Teď prakticky:
Jak se kde zpívá Skákal pes:
OSTRAVA: Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku, za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš co se ščuřiš jako cip? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik.
BRNO: Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec, za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těľké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali.
JAPONSKO: Šinesito Pej-san klasamažita ókolo niwa ótawa kušimusaha, zapatama samurai cokamizoluma načepici našišato perojako dekoraci. Ówinaši Pej-san, copato japato óduchakuchu den-coden? Cotišibe? Neporuči-pan janemohuto netušito šinesito zanašichatu wen.
***
Kdysi byla jedna žena, která pochopila muže. Bohužel zemřela smíchy dřív, než to mohla povědět ostatním.
***
Perly křižovkářského slovníčku...
AURORA - výkřik Hanáka, když mu na nohu spadne roura
DEPRIMOVAT - zbavovat někoho hodinek značky Prim
FLAŠINET - rusky konstatování, že došly láhve s chlastem
HADR - údiv nad příchodem lékaře
PAKOSTNICE - poslední slova Jana Husa
***
"Drahý, co máš na mně nejradši? Moje nádherné tělo nebo moji krásnou tvář?" "Tvůj smysl pro humor."
***
Nedělej si hlavu s tím, co si o tobě myslí ostatní. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich myslíš ty.
***
Přijde chlap do stánku k Vietnamci a povídá: "Ty furt stojíš... nemáš křečové žíly?"
Vietnamec: "Nemám, ale zítra dovezu... " :-)
-----------------------
Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...
Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký dům."
Druhý řekl: "Poslal jsem mámě Mercedes s řidičem."
Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem ji pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Starším ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek jí ho odříká."
Brzy nato máma poslala děkovný dopis:
"Miltone", psala synovi, "dům, který jsi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."
"Geralde," psala druhému, "jsem příliš stará na to, abych cestovala. Většinu času jsem doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám. A řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Donalde," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."
-----------------------
Host: "Pane vrchní, máte tu šneky?"
Vrchní: "Ne, lituji, šneky zde nevedeme."
Host: "To je zajímavé, před týdnem mne zde jeden obsluhoval."
--------------------------------
V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane, větráme..."
--------------------------------
"Pane vrchní, v polévce mi plave moucha."
Čísník se nakloní k polévce a povídá:
"Tak problém je vyřešen, z druhé strany plave pavouk..."
--------------------------------
Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:
"Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži!"
------------------------------------
Mamííí,mamííí,křičí malá Anička, moje tamagoči je v jiném stavu. To není možné, odvětí matka, co je to za blbou hračku. Vezme ji do ruky a čte:jsem v jiném stavu, co budeš dělat? Aničko, to není tamagoči, to je mobil tvého tatínka.
-------------------------------
Jsou spolu dívka s chlapcem sami. On říká: "Řekni tři slova, která nás navždy spojí."
Ona reaguje: "Jsem v tom."
----------------------------------
Ještě studující milenci v parku.
Ona: "Myslíš na to, na co já?"
On: "To víš, že jo."
Ona: "A kolik ti to vyšlo?"
---------------------------------
Vojáci nastoupeni na buzerplacu.
Velitel hrdě říká: "To, co nad námi krouží je náš nový helikoptér."
Jeden z vojáků: "To není helikoptér, ale helikoptéra."
Velitel: "Teda, vaše oči bych chtěl mít."
---------------------------------
Které 4 roky jsou v životě policajta nejhorší?
První třída...
------------------------------
Jdou Sněhurka a ježibaba na vysokou školu. Sněhurka na ekonomku, ježibaba na Mat-Fyz. Po půl roce se potkají a baví se, jak se jim daří. Sněhurka říká: "Já jsem nejchytřejší na škole." Na to ježibaba odvětí: "To já jsem na škole nejhezčí."
---------------------
Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
Spadnu na zem vole.. odpoví papoušek
---------------------------------
Hodnocení vývoje po listopadu 1989:
Bylo zjištěno, že systém blbé totality byl vystřídán systémem totální blbosti.
------------------------------------